jetzt, nachdem ich mehrmals zusammengebrochen bin und mein zustand sich sehr verschlechtert hat habe ich das bedürfnis gehabt es mir einfach von der seele zu schreiben. mein krebs ist nach wie vor weg aber...
im august 2008 war ich bei meinem arzt zu untersuchung und man hat etwas im bauch gefunden mit der aussage es müsse punktiert werden und anschließend eine knochenmarkuntersuchung gemacht werden da es einfach zu groß war. natürlich habe ich darauf bestanden dass dieses sofort durchgeführt wird. mein onkologe kam zu mir und nahm mich in den arm...ich fragte direkt ob es schlimm ist und er antwortete: wenn es das ist was ich denke dann sieht es schlecht aus. er riet mir meinen freund anzurufen und ihn zu bitten am nächsten tag zu kommen damit wir uns zu dritt unterhalten können wenn die ergebnisse da sind. also rief ich ihn an und erzählte weinend was los ist und er meinte nur: schatz du weisst dass ich heute arbeiten muss und später mit matze verabredet bin, ruf doch deine mutter an. ich habe es im ersten moment gar nicht wahrgenommen was er gesagt hat und legte dann auf. ich wurde in den ultraschallraum gebracht und 4 ärzte tauchten auf. der einer fragte mich ob ich angst habe und ob ich lieber schlafen möchte bei der punktion. ich stimmte unter tränen zu. er legte mir einen katheter und spritzte das zeug rein dass mich zum schlafen bringen sollte. direkt danach setzte er sich an den pc und schaute sich die bilder an. ich habe nur noch mitbekommen wie er zu den anderen sagte: es ist kein tumor sondern eine zyste, sie wissen was passiert wenn ich da rein steche.
dann bin ich wieder auf meinem zimmer aufgewacht, habe mein shirt hochgezogen und nach pflaster gesucht...nichts gefunden. das telefon klingelte und es war mein freund dran. er fragte was los ist und ich erklärte dass ich keine wunden oder pflaster finden kann und dass es mir wohl gut geht. darauf meinte er : also umsonst 200 euro für die reise ausgegeben...ich war geschockt !!!
am gleichen tag noch habe ich mich in den zug gesetzt und bin nach hause gefahren. leider erwischte ich nur noch den nachtzug und war erst um 9:00 morgens zuhause. mein freund war nicht da. ich versuchte ihn anzurufen aber keine antwort. aus frust habe ich angefangen aufzuräumen...oder vielleicht aus angst...ich weiss es nicht mehr. irgendwann tauchte er auf. er war auf ne tollen party. ich konnte ihn nicht mal böse sein weil ich so froh war dass es mir gut geht....
im oktober ging es mir wieder schlecht und ich ging zum arzt...der wiederrum schickte mich zum frauenarzt denn es habe etwas mit hormonen zu tun. ich erfuhr dass mein hormonhaushalt völlig durcheinander geraten ist und dass ich keine kinder bekommen werde. natürlich holte ich mir eine zweite, dritte, vierte und fünfte meinung ein...leider die gleiche aussage.
auf einmal fühlte ich mich nicht mehr wie ne frau. irgendwas ist in mir kaputt gegangen. und ich konnte gar nicht so schnell reagieren wie alles zusammenbrach
mein freund entfernte sich immer mehr von mir und irgendwann sagte er dass er mich liebt aber als menschen denn er könne nicht mit meiner vorerkrankung und der gewissheit dass es mich irgendwann wieder treffen könnte zurecht kommen. seine größte sorge war dass ich dann glatze haben könnte und wie solle er sich mit mir zeigen. ich würde seine karriere im wege stehen, ich arbeite zu wenig und verdiene zu wenig
na vielen dank auch für die guten wünsche...
zudem verlor ich auch noch meinen job. nun stand ich da und wusste nicht wohin...weihnachten vor der tür und bei mir ein trümmerhaufen
für einen kurzen moment hatte ich den gedanken dass ich lieber damals gestorben wäre denn für so ein leben habe ich nicht gekämpft.
es hat nicht lange gedauert und er meldete sich wieder...ich weiss heute nicht warum aber ich gab ihn noch ne chance... wir verbrachten weihnachten zusammen...und trotzdem bin ich nicht glücklich
ich weiss im moment nicht was richtig und was falsch ist...ich verkrieche mich zu hause, habe wieder das rauchen angefangen und mich von meinen freunden entfernt. ich habe hier oft gelesen dass jeder von uns mal in so ein tief kommt aber ich habe nie gedacht dass es so schlimm wird...wenn mir jemand helfen kann dann bitte schreibt mir wie ihr das durchgestanden habt denn im moment bricht meine kleine welt zusammen und ich schaue einfach zu... ich bin lustlos, habe zwar jetzt wieder eine arbeit aber auch mein chef merkt dass etwas nicht stimmt und fragt mich dauernd ob ich eine auszeit brauche. nur ist die arbeit gerade das einzige was mich ablenkt. sollte ich mir vielleicht psychologische hilfe holen? ich hab angst vor jedem schritt den ich mache dass es der falsche sein könnte. vom amtsarzt aus wurde ich dazu verbannt eine umschulung zu machen denn seiner meinung nach werde ich in meinem beruf nicht lange arbeiten können. ich habe kinderpflege gelernt aber laut arzt darf ich nicht mit kindern arbeiten denn sie übertragen zu viele krankheiten gegen die ich mich nicht genug wehren kann. bin ich echt so schwach? ich darf nicht in kühlräumen, auf leitern oder gerüsten arbeiten. nicht im stehen und nicht wo viele menschen sind... was darf ich dann überhaupt noch? ein bürojob ist nichts für mich...ich hasse papierkramm und die tatsache alleine arbeiten zu müssen. ich weiss nicht was ich machen soll und wie ich es machen soll
an wem soll ich mich wenden? ich komme mir vor wie ein depp dem gesagt wurde: da ist tür...du darfst nicht dies und jenes und jetzt schau wie du zurecht kommst.
ich hoffe jemand kennt sich da aus und kann mir helfen.
). Glaubst du er unterstützt dich dann, oder läßt er dich wieder sitzen? Hast du eine gute Freundin oder jemanden in deiner Familie der dich besser unterstützt und mit dem du bischen reden kannst? Mir persönlich hat es geholfen psychologische Hilfe zu suchen. Ich habe mir jemanden vom Arzt meines Freundes empfehlen lassen und bin dann bei 3 verschiedenen zur Probe gegangen. Eine Psychologin hat mir sehr gefallen und sie hilft mir jetzt Schritt für Schritt aus meinem Tief wieder heraus. Ich finde drüber reden lässt einen vieles klarer sehen. Das du wieder einen Job hast ist doch schon mal ein kleiner Erfolg und du scheinst ja einen recht verständnissvollen Chef zu haben.
Das Rauchen!
er hat ne neue...eine polin genau wie ich und dazu noch das gleiche sternzeichen...er sagte zu mir er könne sie mir ja irgendwann vorstellen dann kann ich mich in meiner muttersprache unterhalten 
