Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Sassi und Kakerlake Sparklingmarc besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden
PS: Gibt es eigentlich irgendwelche frühkindliche traumatische Erlebnisse, die ihr noch nicht aufarbeiten konntet?
