zum Schmunzeln

[Purmaus]

hör ich da die läuten? Nächstes Hodgkintreffen in Sicht ??

[armin]

"Warum bist du denn so nachdenklich, Peter?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro zurück gegeben."

[armin]

Moin,


für Sassi im Bezug auf das Hodgie-Treffen


Als er Sassi zum ersten Mal in der Küche hantieren sah,
wusste er endlich mit Bestimmtheit, dass "Krisenherd" ursprünglich kein politischer Terminus war.

Gruß Armin

[armin]

Kennt ihr schon den neusten Statistikerwitz??

Wahrscheinlich...


Hier ist er trotzdem :

Trifft ein Mathematiker auf einer Fachkonferenz einen Freund. In einer kurzen Unterhaltung gesteht der ihm, dass er den weiten Weg mit dem Zug gefahren sei, denn Fliegen ist ihm zu riskant. Immerhin bestünde eine Chance von 1:1 000, dass sich an Bord des Fliegers eine Bombe befindet. Einige Zeit später trifft der Mathematiker denselben Freund auf dem Flughafen. Er wundert sich, dass dieser trotz des hohen Risikos gerade eincheckt. Nun, er habe eine einfache Lösung gefunden, erklärt ihm der Statistiker: "Das Risiko, dass zwei Bomben an Bord des Flugzeuges sind, ist 1:1 000 000, somit also sehr klein. Und EINE BOMBE habe er nun selbst dabei."

Gruß Armin

[Annette]

[Jason]

Ein Soziologe, ein Ingenieur ein Experimentalphysiker ein Mathematiker und ein theoretischer Physiker fahren mit dem Zug durch England. Draussen steht ein schwarzes Schaf auf der Wiese.

Der Soziologe:"Oh, wie interessant ein schwarzes Schaf"
Der Ingenieur:"In England sind alle Schafe schwarz."
Der Experimentalphysiker:"In England gibt es mindestents ein schwarzes Schaf."
Der Mathematiker:"In England gibt es mindestens ein Schaf, das von einer Seite aus schwarz ist."
Der theoretische Physiker:"In England gibt es mindestens ein Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen auf der uns zugewandten Seite schwarz erscheint."

Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse der Zug kommt zum stehen und die fünf steigen um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es tatsächlich auf der anderen Seite weiß ist und und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen, aus der Ferne nicht erkennbaren weißen Flecken. Daraufhin tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert.
Der Soziologe spricht ihn an:"Komische Schafe haben sie hier".
Der Bauer:"Das ist kein Schaf. Das ist eine Ziege!".

Jason

[Judith]

85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,...... aber 5 Prozent sind trotzdem froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Ist nicht von mir, sondern von Mike Krüger.....

[Annette]

[Priapismus]

Consulting

Arbeitswelt

Ein Schäfer in Schottland hütete friedlich seine Schafe. Eines Tages fuhr ein Jeep Cherokee vor und ein junger Mann in YSL Anzug, Cerruti Schuhen, Ray-Ban-Brille und Gaultier Krawatte stieg aus. Der junge Mann fragte den Schäfer: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, geben sie mir dann eins davon?" Der Schäfer schaute erst den jungen Mann an, dann die Schafe, die rundherum grasten und antwortete: "Ja."

Da ging der junge Mann zu seinem Jeep, holte das Notebook und den GSM raus, schloß sich ans Netz der NASA an, erkundete das Terrain per GPS, erstellte eine Datenbank, 60 Excel Tabellen voller Algorithmen und Exponenten, erstellte einen Report über 150 Seiten, druckte ihn auf seinem High-Tech Printer und drehte sich dann zu dem Schäfer: "Sie haben genau 1586 Schafe." Der Schäfer antwortete: "Absolut korrekt, sie können ein Schaf mitnehmen." Der junge Mann nimmt ein Schaf und verstaut es in seinem Kofferraum.

In diesem Moment sagt der Schäfer: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann mein Schaf wieder?" Worauf der junge Mann antwortet: "Ja, sicher." Darauf der Schäfer: "Sie sind Senior Consultant bei McKinsey." - "Wie kommen sie darauf? Das stimmt!" - "Ganz einfach", antwortet der Schafhirte, "1. Sie sind hier aufgetaucht, ohne daß jemand sie gerufen hätte. 2. Sie möchten ein Schaf haben, um mir etwas zu sagen, was ich schon selbst wußte. 3. Sie verstehen rein gar nichts von dem, was ich tue, denn sie haben meinen SCHÄFERHUND genommen!!"

[Jason]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet jemand am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefahr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Techniker sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der andere, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Techniker antwortet: "Sie müssen im Management tatig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun, sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten konnen und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"


Jason

[armin]

Definition von Politik

Gruß Armin

[bonny0404]

kennt ihr sie noch...die super mario brothers?

coole imitation http://www.youtube.com/watch?v=sGQ20yDD ... 20brothers

[sassi]

Affären und ihre Folgen

1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages
waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig
erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie soll seine Schuhe
draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach
Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!
Du hast wieder Golf gespielt!"


2.Affäre:

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich
aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den
ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu
kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es
war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal
welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich
betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."


3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
Überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
"Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"


4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,
damit das Gift wirken kann."

[armin]

Moin,

Achtung Fernsehtipp :

Heute 20 Uhr 15 Sat 1 -- Wie die Karnickel.

Eine lustige Komödie.

Gruß Armin

[sassi]

Drei Lektionen für ein besseres Leben


Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,


hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."


Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.

Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".


Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:

"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.


Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:

"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:

"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".


Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.


Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!