und in Russland :
Gruß Armin
zum Schmunzeln
Guten morgen,
das video was ich jetzt hier reinstelle hat sassi zwar schon an einige von uns verschickt gehabt aber das war die kurze version! Ich wußte das es davon eine lange version gibt und die wollte ich euch allen nicht vorenthalten! Da erklärt der moderator auch noch ein bißchen was dazu(natürlich in seiner sprache!) Und auch so ist es ein bißchen länger! Und es gibt noch mehr zu lachen! Auch wenn das thema nicht zum lachen ist!
Viel spaß damit!
http://www.break.com/articles/holditin2.html
Mfg Kai
das video was ich jetzt hier reinstelle hat sassi zwar schon an einige von uns verschickt gehabt aber das war die kurze version! Ich wußte das es davon eine lange version gibt und die wollte ich euch allen nicht vorenthalten! Da erklärt der moderator auch noch ein bißchen was dazu(natürlich in seiner sprache!) Und auch so ist es ein bißchen länger! Und es gibt noch mehr zu lachen! Auch wenn das thema nicht zum lachen ist!
Viel spaß damit!
http://www.break.com/articles/holditin2.html
Mfg Kai
Diagnose 5.2.04->MH 3b 7 von 8 zyklen Beacopp esk.(HD15) bekommen (Abbruch wegen knochennekrosen!)->PET 16.8 negativ trotzdem bestrahlung 30 gy! Dann zweifel ob alles weg ist! Seit april 05 in remission!Jetzt sind wieder beide hüften in Ordnung!:D
Der Nachtwächter 
??????MH II a,RF Bulk mediastina Diagnose 11/03
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
das ist sicher chefe, purmaus 
der geht ja erst um 7 uhr morgens ins bett. also: nachtwächter 
der geht ja erst um 7 uhr morgens ins bett. also: nachtwächter Diagn.7/99:MH 4b,BEACOPP,.Bestrahlung, 2010-Brustkrebs
http://forum.hodgkin-info.de/viewtopic.php?p=9147#9147
SASSIS HP
http://forum.hodgkin-info.de/viewtopic.php?p=9147#9147
SASSIS HP
-
arminio
Wer hat den Längsten?
Ein Mann sitzt in einem vollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "warum
fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen
Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute
glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex.Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!
Ein Mann sitzt in einem vollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "warum
fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen
Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute
glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex.Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!
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Arminio
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre
her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug
lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem
Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu
heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange
Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "
Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine
Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab
ich nach
und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich
liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast
frei und es
zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit
einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen
Pollunder (
Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine
neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen,
nein Monate
und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug
Hemden,
Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich
war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der
ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem
drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war
männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf
meinem
Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was
soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und
es zog
auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir
und
sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger
Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Gruß Armin - frei und
verwegen
förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre
her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug
lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem
Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu
heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange
Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "
Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine
Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab
ich nach
und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich
liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast
frei und es
zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit
einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen
Pollunder (
Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine
neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen,
nein Monate
und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug
Hemden,
Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich
war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der
ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem
drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war
männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf
meinem
Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was
soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und
es zog
auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir
und
sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger
Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Gruß Armin - frei und
verwegen -
matzilie*
so viel zum thema SÜDHESSEN
Der Logiker
Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher.
Offenbacher:
"Was bist du von Beruf"
Frankfurter:
"Logiker"
Offenbacher:
"Was issn des? Hab ich noch nie geheert!
Frankfurter:
"Isch erklär ders annem Beispiel:
Also:
Hast du ein Aquarium?
Offenbacher:
"Ja"
Frankfurter:
"Dann hast de aach Fisch drin?"
Offenbacher:
"Klar"
Frankfurter:
"Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
Offenbacher:
"Woher weißte des dann alles?"
Frankfurter:
"Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."
Offenbacher:
"Stimmt!"
Frankfurter:
"Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
Offenbacher:
"Ei Nadierlisch."
Frankfurter:
"Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher:
"Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter:
"Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht.
Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey,isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel:
"Hä, spinnst du?
Was is dann des ?"
Offenbacher:
"Bass uff,isch erklär's dir annem Beispiel.
Hast du e Aquarium?"
Kumpel:
"Nö!"
Offenbacher:
"Du schwul Sau."
Der Logiker
Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher.
Offenbacher:
"Was bist du von Beruf"
Frankfurter:
"Logiker"
Offenbacher:
"Was issn des? Hab ich noch nie geheert!
Frankfurter:
"Isch erklär ders annem Beispiel:
Also:
Hast du ein Aquarium?
Offenbacher:
"Ja"
Frankfurter:
"Dann hast de aach Fisch drin?"
Offenbacher:
"Klar"
Frankfurter:
"Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
Offenbacher:
"Woher weißte des dann alles?"
Frankfurter:
"Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."
Offenbacher:
"Stimmt!"
Frankfurter:
"Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
Offenbacher:
"Ei Nadierlisch."
Frankfurter:
"Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher:
"Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter:
"Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht.
Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey,isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel:
"Hä, spinnst du?
Was is dann des ?"
Offenbacher:
"Bass uff,isch erklär's dir annem Beispiel.
Hast du e Aquarium?"
Kumpel:
"Nö!"
Offenbacher:
"Du schwul Sau."
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Arminio
Ein kleines Gebet
Neujahrsgebet
Herr, setze dem Überfluss Grenzen
und lasse die Grenzen überflüssig werden.
Lasse die Leute kein falsches Geld machen,
aber das Geld auch keine falschen Leute.
Nimm den Ehefrauen das letzte Wort
und erinnere die Ehemänner an ihr erstes.
Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit
und der Wahrheit mehr Freunde.
Bessere solchen Beamten, Geschäftsleuten und Arbeitsleuten,
die wohl tätig, aber nicht wohltätig sind.
Gib den Regierenden ein besseres Deutsch
und den Deutschen eine bessere Regierung.
Herr sorge dafür, dass wir alle in den Himmel kommen,
aber nicht sofort.
und alles Gute im neuen Jahre.
Gruß Armin
Herr, setze dem Überfluss Grenzen
und lasse die Grenzen überflüssig werden.
Lasse die Leute kein falsches Geld machen,
aber das Geld auch keine falschen Leute.
Nimm den Ehefrauen das letzte Wort
und erinnere die Ehemänner an ihr erstes.
Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit
und der Wahrheit mehr Freunde.
Bessere solchen Beamten, Geschäftsleuten und Arbeitsleuten,
die wohl tätig, aber nicht wohltätig sind.
Gib den Regierenden ein besseres Deutsch
und den Deutschen eine bessere Regierung.
Herr sorge dafür, dass wir alle in den Himmel kommen,
aber nicht sofort.
und alles Gute im neuen Jahre.
Gruß Armin
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arminio
Aus dem Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema " Umerziehung des Mannes"
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Helmut, ab sofort kochst Du!'
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe
soforte du putze Klo!"
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd
bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch
konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Helmut, ab sofort kochst Du!'
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe
soforte du putze Klo!"
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd
bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch
konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....
Die Firma engagiert für ihre afrikanische Filiale einen Kannibalenstamm als Security. Man befürchtet zwar, dass gelegentlich Mitarbeiter verschwinden könnten, aber keine Sorge, der Häuptling schwört auf alles was ihm heilig ist, dass niemand gegessen wird, außer vielleicht die Konkurrenz.
Ein halbes Jahr später verschwindet einer von der Putzkolonne. Als sein Arbeitsbereich ungeputzt bleibt, fängt man an ihn zu suchen, findet ihn aber nicht.
Die Kannibalen werden zusammengetrommelt, der Häuptling läßt alle vor den Augen der Polizei auf sämtliche Geister schwören, dass sie den Mann nicht verspeist haben.
Als die Polizisten gegangen sind, fragt der Häuptling: Wer war's?
Hinten meldet sich ein junger Kannibale, dass er's war.
Der Häuptling: Verdammt nochmal, hab ich euch nicht gesagt, ihr sollt die Putzkolonne in Ruhe lassen?
Wir haben's hier so gut! In sechs Monaten haben wir das Managment aufgegessen, das Controling, das Financial Monitoring, das Strategic Financial Department, das Marketing, das Asset Optimalisation Expertise Workgroup und den Corporate Customers Relations Officer, und kein Schwein hat was gemerkt.
Und du frißt ausgerechnet einen ARBEITER !!!!!
Ein halbes Jahr später verschwindet einer von der Putzkolonne. Als sein Arbeitsbereich ungeputzt bleibt, fängt man an ihn zu suchen, findet ihn aber nicht.
Die Kannibalen werden zusammengetrommelt, der Häuptling läßt alle vor den Augen der Polizei auf sämtliche Geister schwören, dass sie den Mann nicht verspeist haben.
Als die Polizisten gegangen sind, fragt der Häuptling: Wer war's?
Hinten meldet sich ein junger Kannibale, dass er's war.
Der Häuptling: Verdammt nochmal, hab ich euch nicht gesagt, ihr sollt die Putzkolonne in Ruhe lassen?
Wir haben's hier so gut! In sechs Monaten haben wir das Managment aufgegessen, das Controling, das Financial Monitoring, das Strategic Financial Department, das Marketing, das Asset Optimalisation Expertise Workgroup und den Corporate Customers Relations Officer, und kein Schwein hat was gemerkt.
Und du frißt ausgerechnet einen ARBEITER !!!!!
Wer ist online?
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