zum Schmunzeln

Bonny* · Beitragvon Bonny* » 27.07.2005 00:15

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 29.07.2005 13:27

-In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

-Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

-Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

-Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

-Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

-Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

-Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

-Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

-Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

-Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

-Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

-Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

-Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

-Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

-Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

-Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

-Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

-Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

-Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

-Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

-Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

-Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

-Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

-Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

-Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

-Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

-Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

-Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

-Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

-Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

-Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

-Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

-Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

-Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

-Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?

-Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

-Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

-Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

-Warum sind Möhren orangener als Orangen?

-Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?

-Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

-Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?

-Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 30.07.2005 22:40

Harmlose und gemeine Beleidigungen...
BITTE MIT BEDACHT ANWENDEN!

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Schenkst Du mir ein Bild von Dir?....Ich sammle nämlich Naturkatastrophen

Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, was ?

Auch wenn du hässlich bist - du faszinierst mich.

Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!

Was halten Sie als Außenstehender (Neutrale Person) von Intelligenz?

Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.

Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll ja noch runtertragen muss!

Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden.

6 Milliarden Menschen gibt es. Und ausgerechnet dir begegne ich!

Für deine Abtreibung war's wohl schon zu spät!

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!

Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen!

Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!

Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig hohl.

Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?

Kann ich ein Foto von Dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer geworden!

Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Blödmann nennen?!

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!

Komm doch mal wieder wenn Du weniger Zeit hast!

Geh doch mit was Giftigem spielen!

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

So ganz im Vertrauen, ich kenn einen super Gesichtschirurgen!

Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, Ok ?

Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

Gibt's Dich auch in witzig ?

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.

Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Hast Du einen Bruder? Einer allein kann garnicht so blöd sein!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl gerade auf dem Klo!

Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder?

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien

Geh doch auf die Autobahn ein bischen spielen!

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen ?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!

Wer hat denn die Null gewählt , dass Du dich meldest!

Wer hat denn vom Kuchen geredet ,dass Du Krümel dich meldest?

Noch so ein Spruch ... Kieferbruch! Noch so ein Ding ...... Augenring! Noch so ein Gag ....... Zähne weg!

Noch so ein Kack ...... Nase ab! Noch so ein Satz ...... Zahnersatz! Noch so ein Spruch - Schädelbruch!

Oh, Herr, lass Hirn vom Himmel regnen!

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Gibt's Dich auch in schön ? ... intelligent ? & witzig ?
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!

Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ...aufblasen!

Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!

Noch so ein Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

Nur weil Du zwischen Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?

Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!

Kuck mal blöd für 5 €uronen! .... aber doch nicht gleich für 100!

Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 30.07.2005 22:54

Diese Fragen über Südafrika, wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzen uns dann um sie herum und sehen
zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen?
(Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es ... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 30.07.2005 22:59

Ein Hund Namen`s Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 31.07.2005 00:02

SCHLECHTE LAUNE....

Für alle unter euch, die ab und zu einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen: Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, euch diese Geschichte zu erzählen, weil ihr etwas dagegen tun könnt, wenn ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die Nummer 0171 823-4863.

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte und schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" - "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." - "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?" - "Trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm...

arminio · Beitragvon **arminio** » 31.07.2005 16:48

Eine Frau ist beim Golfen und schlägt den Ball in das Gehölz. Sie geht um den Ball zu holen und findet einen Frosch, gefangen in einer Falle. Der Frosch sagt zu der Frau: "Wenn Du mich aus der Falle befreist, erfülle ich Dir 3 Wünsche!"

Die Frau befreit den Frosch und er sagt: "Ich danke Dir! Aber, ich habe versäumt Dir zu sagen, daß an Deine Wünsche eine Bedingung gekoppelt ist. Was immer Du Dir wünscht, Dein Ehemann wird das gleiche 10fach erhalten!" Die Frau entgegnet: " Das ist okay, kein Problem."

Ihr erster Wunsch lautet, sie möchte die allerschönste Frau auf der Welt sein. Der Frosch warnt sie: "Ich erfülle Dir den Wunsch, aber bedenke, Dein Ehemann wird der hübscheste Mann auf der Welt sein, alle Frauen werden im nachlaufen!"

"Ach, das ist schon in Ordnung!", sagt die Frau, "ich bin ja jetzt die allerschönste Frau der Welt, so hat er nur Augen für mich!"

Rumpeldipumpel, jetzt ist sie die schönste Frau von der Welt.

Ihr zweiter Wunsch ist, sie möchte die reichste Frau der Welt sein. Der Frosch gibt zu bedenken: "Das würde bedeuten, Dein mein ist auch der reichste Mann auf der Welt, und er wird 10 Mal reicher sein als Du!"

Die Frau: "Ach, das ist okay, weil was meins ist ist auch seins, und was seins ist ist auch meins."

Rumpeldipumpel, und schon ist sie die reichste Frau der Welt.

Als der Frosch sie nach Ihrem dritten Wunsch fragt, antwortet sie: "Ich hätte gern einen leichten Herzanfall!"

Bild

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 31.07.2005 22:31

Foren-Benutzer des Monats
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

-Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe
beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
-Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der
Masse der User verschwinden lassen!
-Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz
deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

-Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene
Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen
nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der
Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie
die Originale
-Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders
individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und
lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist
ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren
Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was
Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder
richtig lesen!
-Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen
Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

-Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und
Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
-Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du
bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in
verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und
deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund
deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein
Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie
dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu
erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass
du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von
deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern
Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer
wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen
man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

-Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort
wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste
Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

-Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel
werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu!
Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen
nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole
das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!"
als Posting
-Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du
dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am
besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren,
dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren
gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der
Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen
Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu
sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an
die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen
Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im
gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn
wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte
einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll
bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst
so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von
der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder
ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt
Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine
Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem
Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen
zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über
ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY
sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf
eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift
unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben.
Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern
nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen
zu lesen!

5. Sonstiges

-Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat
definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken
veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und
gehört damit dir!
-Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil
des Designs!
-Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance
dich zu stoppen!
-Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen!
Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
-Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir
kommen können und damit sind Quellen unnötig!
-Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts
macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu
scrollen!
-Gehe sooft wie möglich Off Topic!
-Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen
schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
-Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu
machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der
Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
-Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete
Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
-Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20
Smilies auf 5cm Text!
-Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen
von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und
veröffentliche sie!
-Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives
Mitglied der Community bist!
-Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her
damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch
Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich
könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten
IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL
ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
-Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen,
schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
-Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man
einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu
posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar
Lamern)!
-Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß
gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren,
Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der
Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch
hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der
User des Monats sein!

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 31.07.2005 22:41

Forenspammer
Welcher Forumstyp bist Du?

Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin und wieder kann es passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter oder solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, unter den ersten fünf genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.

Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spam mangelt es an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn es lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind "******-Thread schließen!". Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei es nur darum, dass seine fachbezogenen Posts eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.

Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen oder die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt es doppelte Erfahrungspunke in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.

Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht. Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.

Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.

Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.

Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klugscheißer eingestuft. Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz, oder sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.

Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Posts und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User über den Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt oder argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.

Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, darauf Acht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und in denen der Spam immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pros und Contras – geschlossen werden. Die Spamresistenz der Mods ist hoch, aber da der Spamvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spaminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spamposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, eröffnet dieser sofort einen "Mods spammen!!" Thread.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.

Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizophrene Spammer hat einen Hauptaccount, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an, ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät. Dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. Im Gewand des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizophrenen Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizophrene Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.

Der Ninja Spammer
Ninja Spammer kommen eher selten vor und sind kaum zu erkennen. Sie tauchen aus dem Nichts blitzartig auf, werfen ihre exakt zugeschnittenen akzentfreien Artikulationen gezielt ins Forum und verschwinden sofort wieder. Sie sind unangreifbar und reagieren auf keine Antwort. Sie lassen sich zu keinen unüberlegten Aktionen hinreißen und wechseln die Foren und Nicknamen in einem atemberaubenden Tempo.

Der Forumstroll (Forumtrollus vulgaris)
Der gemeine Forumstroll (Forumtrollus vulgaris), manchmal auch als Foren-DAU bezeichnet.

Hierbei dürfte es sich um eine primitive Urform anderer Spammertypen handeln. Er ist nahe verwandt mit den Provokationsspammern, besitzt aber weder merkbare argumentative noch sprachliche Fähigkeiten. Ist auch nicht in der Lage, einen Thread zu verfolgen. Der gemeine Forumstroll reagiert nur auf einfache Schlüsselreize (meist in der Forengemeinde kontrovers diskutierte Themenbereiche oder -begriffe) und wirft ungeachtet des ihm unverständlichen Themenzusammenhangs einen für ihn typischen Wortschwall oder Satz in ein Post. Eine Lernfähigkeit oder Einsicht in meist selbstverschuldete Probleme ist nicht festzustellen.

Typische Phrasen sind: "Ihr seid alle blöd", "XY-Benutzer sind alle blöd", "MUUAHAHAHAHAAA".

Der Forenbildspammer
Der Forenbildspammer kommentiert Threads einzig und allein mit einem lustigen Forenbild. Sollten in den folgenden Posts keine Wayne-Bilder gepostet werden, so kommentiert er diese Posts solange mit lustigen Forenbildern, bis andere Forenbenutzer schließlich ebenfalls Wayne-Bilder posten oder der Thread geschlossen wird. Der Forenbildspammer wird von der Motivation getrieben, durch den Thread Hijack weitere Beiträge zum eigentlichen Thema zu unterbinden und gemeinsam mit anderen Forenbenutzern Wayne-Bilder zu posten.

Der Rechtschreib-Spammer
Er ist eine Unterart des Hilfssheriffs und sucht in allen Beiträgen nur nach einem: Rechtschreib-, Grammatik und Interpunktionsfehler.

Wenn er welche findet muss, berichtet er in oberlehrerhafter Art und Weise genauestens darüber, egal wie ernst das Thema des jeweiligen Threads ist und als wie unpassend eine derartige Belehrung von den anderen Diskussionsteilnehmern empfunden wird.

Oft pedigt er auch die Reinerhaltung der deutschen Sprache und zieht sich daran hoch, das andere in ihren Threads mal ein Fremdwort oder einen Anglizismus verwendet haben.

Und wenn er jemanden dabei erwischt, ein Fremdwort zu benutzen und dieses auch noch falsch zu schreiben, so ist dies für den Rechtschreib-Spammer wie Weihnachten und Ostern an einem Tag.

Rechtschreib-Spammer sind die absoluten Lieblingsziele der selbsternannten Forenpolizisten. Jeder selbernannte Forenpolizist hat ein Bookmark auf die Profile notorische Rechtschreib-Spammer und prüft regelmäßig, am liebsten jede halbe Stunde, ob bekannte Täter bereits wieder aktiv geworden sind. Für jede Verwarnung, die ein Rechtschreib-Spammer durch die Boardmoderatoren erhält, ritzt der Forenpolizist eine Kerbe in die Kante seines Schreibtisches.

Der Heise-Rechtschreib-Spammer
Eine bisher nur im deutschsprachigen Raum beobachtete Unterart des Rechtschreib-Spammers, die sich das Biotop "Heise-Forum" zur Wahlheimat auserkoren hat. Alle Angehörigen dieser Spezies zeichnen sich durch besondere Penetranz und Oberlehrerhaftigkeit aus.

Oft gehören sie gleichzeitig der oben beschriebenen Spezies der Trolle an, was sie aber heftig bestreiten.[/b]

sassi · Beitragvon **sassi** » 03.08.2005 12:58

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach
Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
...alles klar...

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
...auch klar....

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man
eine
Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
...na hier wirds schon schwieriger....

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern
versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
...aber DAS? HÄÄÄ???...

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des
BSG
keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
...schade eigentlich....höhöhö....

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
...aha...

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
...KREISCH!!!...

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
...ok, das erscheint mir logisch....

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
...SOWAS GIBTS????...

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
...Wer macht denn auch sowas?...

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster
Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart
bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
...uijuijui...

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung
des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
...meine Güte...

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
...Ach komm?!...

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag
ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
...ahja...

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen
untrennbarer
Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks
erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
...ich kann nicht mehr....

Krümel · Beitragvon **Krümel** » 03.08.2005 13:59

Brennendes Hamstergeschoß

Tatsachenbericht (?) aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als
Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter
Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie
Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"
auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von
der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in
Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte
mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

arminio · Beitragvon **arminio** » 03.08.2005 21:47

Echt lustig diese Täuschungen
Drauf Klicken und staunen, lol.

LG Armin

arminio · Beitragvon **arminio** » 10.08.2005 15:30

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!

9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?

10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???

19. "ES" sieht so unbenutzt aus

20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung???

25. WAS ist DAS???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muß weg ....

:wink:

Jason · Beitragvon **Jason** » 18.08.2005 13:48

Waren sie letztens am Überlegen, welcher Nationalität Ötzi wohl war

Italiener ? eher nicht, er hatte ja Werkzeug dabei.
Österreicher ? kann nicht sein, es wurde ja ein mumifiziertes Hirn gefunden
Schweizer ? möglich, er hat sich immerhin von nem Gletscher überholen lassen.

Wahrscheinlich wars aber dann doch ein Deutscher, wer geht denn sonst in Sandalen ins Hochgebirge?!

arminio · Beitragvon **arminio** » 19.08.2005 22:57

Morbus Hodgkin Forum von Axel

zum Schmunzeln

Optische Täuschungen, its amazing, hihi.

Wer ist online?