zum Schmunzeln

[Chefkoch]

Sam ich glaube das ist der falsche thread! HIer sind wir im plauderforum im bereich "zum Schmunzlen" Da sollen witzige sachen rein! Und keine zitate von leuten!!! Da gibt es glaube ich schon einen thread der sich um sprüche dreht!

Mfg Chefkoch

[sassi]

kann mich chefe nur anschliessen , ich denke es gibt schon foren,die mit diesen sprüchen,zitaten und links mehr als zugepostet sind. hoffe doch nicht dass das hier auch passiert.

[arminio]

20 Möglichkeiten, wie du deine Kollegen in den Wahnsinn treibst
Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen
Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen
Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab
Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor
Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen
Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
Kaufe Dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch
Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!"
Esse Chips oder Knisterbrause
Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki"
Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden
Täusche spontane Lachanfälle vor
Das kleine, unbelüftete Klo ist für Dein großes Geschäft bestens geeignet - besonders, wenn Du als erster in der Arbeit bist
Schlürfe laut Cola durch einen Strohhalm
Mache einen Hippie-Trip: Waschen, Zähneputzen und Deo sind was für Spießer
Klaue Mitarbeitern, die vor Dir nach Hause gehen, die Mauskugel. Sammle die Kugeln, male sie bunt an, und lege sie Ostern Deinen Mitarbeitern in Nestern auf den Tisch
Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst

Und sassi erkennst du dich wieder

LG Armin

[sassi]

BÜROGEBET
Ach, wie bin ich ja so froh,
Sitz schon wieder im Büro.
Draußen strahlt der Sonnenschein,


ich schalt den Computer ein.
Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt -
Mein Hintern fest am Sessel klebt.
Um mich vorher aufzubaun,
Tu ich erstmal E-Mail schaun.

Gott sei Dank kommt dann die Pause -
Und ich esse meine Jause,
damit ich besser werken kann -
dann fang ich mit der arbeit an.
Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour,


hau ich in die Tastatur.
Mein Kopf wird plötzlich langsam schwer,
und ich glaub, ich kann nicht mehr.
Langsam dann, in stiller Ruh`
Fallen mir die Augen zu -


Während sich mein Kopf verrenkt,
und langsam auf den Schreibtisch senkt.
Gern würd' ich noch länger ruh'n,
doch gibt es leider was zu tun.
Ach, so schön hab ich geträumt,


und hoff, ich hab nicht viel versäumt.
Der Feierabend kommt im Nu,
Schnell schließ ich meinen Schreibtisch zu.
Das Aufräumen hat mich geschafft,
ich stehe auf, mit letzter Kraft -
noch müde von der dritten Jause -
schlepp ich mich fertig dann nach Hause .

das dürfte schon eher zutreffen arminchen

[Krümel]

ich mach mir bestimmt feinde aber das ist mir egal. das bild mit den enten, hmmm ja, ich musste leider drüber lachen, weil es einfach nur stumpf war. aber nichts für ungut.

[Gast]

Hi Krümel,

geht mir auch manchmal so. Kennst du die "Unendliche Geschichte"? (kann auch ein anderer Film gewesen sein) Auf jeden Fall geht da in einem Moor ein Pferd unter. Zum Schluss steigen ein paar Luftblasen auf. Das ganze Kino sitzt still und andächtig da. Nur ich nicht. Ich kann mich vor Lachen kaum halten.

LG roro

[Bonny*]

Hey Krümel und roro....

menno,mir tut die Enten-Mama aber so leid...naja ist ja eh kein echtes Bild,aber es ist ein "es-könnte-durchaus-sein-Bild"

LG Bonny

[Krümel]

ausserdem wenn man sich das bild genau betrachtet, dann können die quitschedinger da nicht durchfallen, die würden höxtens stecken bleiben, weil eine quitschepatscheente hat es ja geschafft auf welchem weg auch immer..... wahrschl is die drum rungelaufen.....

[Judith]

Nein, das war das einzige Mädchen, es guckte beim Laufen nicht in die Luft, sondern vor die Füsse und wußte, dass man nicht in die Löcher tritt.
Oder es kannte das Hüpfspiel "Himmel und Hölle" und hüpfte über das Gitter .

LG an alle Jungs,

Judith, die nicht glaubt,dass das eine Fotomontage ist...tut mir leid, Bonny

[hawkeye]

Greenpeace sucht noch freiwillige "tierliebe" Helfer!



Ist jemand interessiert?

LG

[sassi*]

viele menschen benützen das geld , das sie nicht haben, für den einkauf von dingen , die sie nicht brauchen, um damit leuten zu imponieren, die sie nicht mögen


alty geht zum arzt: "herr doktor, ich leide so unter gedächtnisschwund". arzt: "seit wann haben sie denn das ?" alty:"was denn??"


armin geht die strasse entlang, da kommt ihm ein reporter entgegen und fragt ihn: "was sagen sie...was ist das grössere problem der heutigen gesellschaft, mangelndes wissen oder mangelndes interesse?" armin:"weiss ich nicht und ist mir auch egal"


bonnys tochter hatte eine halbe stunde telefoniert und hängt auf. da sagt bonny zu ihr :"ach das war aber ein kurzes telefonat. normalerweise telefonierst du doch 2 stunden, was ist denn passiert?!"
ihre tochter :"ach , das war nur falsch verbunden" *ggg*

[alty]

... wer ist Sassi?

[sassi]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN
HEIRATET?(Befragung von Kindern)



Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du)


Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?


Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre (aha???)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?



Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahaha)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?



Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?


Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?



Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?



Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?



Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[sassi]

1. Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!



2. Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.



3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen
"Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."


4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.

[sassi]

Formulierungshilfen im Daily Business

Anstatt: Ist mir scheißegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.

Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun??
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.

Anstatt: Das ist der absolute Scheiß!!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe nicht ermöglichen.

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
weiterhelfen.

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für
ihn gefunden.

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles Schei... ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich
involviert hätte.

Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?