zum Schmunzeln

Hier kann nach Herzenslust geklönt werden. Alles, was nicht unbedingt mit Morbus Hodgkin zu tun hat, gehört hier rein.
bonny

Beitragvon bonny » 06.05.2005 20:53

WC-Deckel-Aufkleber

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Krümel
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Beitragvon Krümel » 31.05.2005 21:48


Krümel
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Beitragvon Krümel » 31.05.2005 22:29

Flugzeugdurchsage
"Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Flugkapitän.

Wir freuen uns, daß Sie uns Ihr Vertrauen geschenkt haben und zu uns an Bord gekommen sind. Unter uns sehen Sie die Weite des Ozeans, da links die kleine Insel, und dicht daneben, direkt unter der brennenden Tragfläche, das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche...

Von den Nichtschwimmern verabschieden wir uns in aller Höflichkeit und den Schwimmern unter Ihnen wünschen wir weiterhin eine gute Reise. Bitte treten sie beim Verlassen des Flugzeuges nicht die Kerzen aus, die die Notbeleuchtung ersetzen.

Die Passagiere auf den Stehplätzen werden gebeten das Schreien einzustellen. Die sitzenden Passagiere werden gebeten den rechten Arm zu heben - das erleichtert das Hervorziehen aus den Trümmern, falls das Land noch erreicht wird.

Wenn Sauerstoffmasken vorhanden wären, so würde ich sie bitten, diese aufzusetzen. Da die Schwimmwesten sehr teuer sind, haben wir auf TÜV geprüfte Schwimmflügel umgestellt. Diese sind durch das Loch im Boden in der siebten Reihe zu erangeln.

Im Falle eines Todes wird die Sicherheitsgebühr in Höhe von Euro 10 Ihren Hinterbliebenen auf Ihr Konto erstattet. Im Cockpit finden sie die Leichen von 5 Flugzeugentführern, die sich über das Ziel nicht einig waren.

Die Toiletten sollten nicht mehr benutzt werden, da seit 4 Monaten kein Flughafen die Tanks günstig auspumpen wollte.

Wir bedanken uns für Ihr Vertrauen in Corruption Airways auf dem Wege nach Bogot und bitten noch einmal, die Füße nicht in die unbedeckten Hydraulikstangen zu stecken."






Liebe XXX!

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").

Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).

Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).

Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?

Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

Dein YYY

Krümel
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Beitragvon Krümel » 31.05.2005 22:32

Mc Doof terrorisieren...

McD. ist immer ein guter Ort für kleine Späßchen und Gemeinheiten, weil hier nach amerikanischer Denkweise gilt: Der Kunde ist König. Also, nutzt dieses Denken am besten mit allen Mitteln schamlos aus, wenn ihr richtig Spaß haben wollt. Das tolle ist nämlich, dass dieser Satz auch gilt, wenn du ein Arschloch bist, das vor nichts und niemanden Achtung hat und zu dem noch unfreundlich und sich dumm stellst.

1.] Späße mit Burgern
Es gibt dann einige lustige Dinge, die man mit Burgern ode ähnlichem (schmeckt sowieso alles gleich) anstellen kann. Bevor du also in ein solches Restarant gehst, schneide ein paar Haare ab oder enthaare einfach das nächstbeste Tier, das dir über den Weg läuft. Wenn du jetzt an deinem Tisch sitzt, tu die Haare in den Burger, am ekligsten sieht das aus, wenn du diese auf das Fleischstück legst. Wenn die Schlange an der Kasse gerade besonders lang ist, gehe nun zur für diese Schlange zuständigen Bedienung an der Kasse und fang an, dich zu beschweren,den aufgeklappten Burger in der Hand haltend. Zeig am besten jeden einzelnen in der Schlange deinen Burger und die Haare dadrauf. Wahrscheinlich bekommst du dann einen neuen Burger und eine Menge freies Essen, nur um dich ruhigzustellen, hör aber erst dann mit dem lautstarken Beschwerden auf, wenn man dir solches anbietet. Wahrscheinlich werden dann auch so einige Leute das Restaurant verlassen und du kannst dir den besten Platz aussuchen. Wahrscheinlich werden kriegen die Leute in der Küche einen Mordsanschiss, aber das stört dich ja nicht.

2.] An Tagen, wenn das Restaurant voll ist...
Diese Tage sind die schönsten Tage, für uns Problemkunden, natürlich. Die Kunden habens eilig und die Bedienungen natürlich auch. An diesen Tagen kann man die Bedienungen am besten nerven, fragt bescheuerte Fragen, zum Beispiel:"Ich hätte gern 69 Chicken Mc Nuggets." Das beste, was man bestellen kann ist ein einfacher Cheeseburger, jedoch mit Extrawünschen. Zum Beispiel:" Ich hätte gerne einen Cheeseburger mit extra Käse, einem Salatblatt, keinem Senf, extra Ketchup, extra Zwiebeln, mit ein paar Scheiben Tomaten, einem Spritzer Mayonaise und bitte gut durchgebraten...ähm, warten sie, doch kein Käse drauf, lieber noch ein Salatblatt... (wartet auf die Bedienung, bis sie wutendbrand aus der Küche zurückehrt!)... oh entschuldigen sie bitte, ich möchte doch lieber nur einen BigMäc.". Lustig ist es auch, wenn man eine Cola mit exakt 4 Eiswürfeln bestellt, oder einen Hamburger mit Käse (Laßt euch auf keinen Fall einen Cheeseburger andrehen!). Das tolle ist, das nach McD. Gesetzen jeder Extrawunsch (sofern eure Bestellung nicht lautet:"Ein Hamburger mit 25 Stücken Fleisch" (wenn man das so nennen kann)) kostenlos ist. Wird euch ein solcher Wunsch nicht erfüllt, oder ihr gar von der Bedienung angemacht werdet, dann pocht auf euer Recht und verlangt notfalls den Geschäftsführer, laßt euch aber nicht dazu überreden, aus der Schlange zu treten um dies genauer zu besprechen(es sei denn, euch werden wieder Gratisburger angeboten) und vor allen Dingen stellt euch doof(so nervt ihr am besten). Hierfür ist auch wichtig zu wissen, dass nach jeder Bestellung in der Küche ein Drucker drucken hört, gefolgt von einem dreimaligen Piepen, dann ist eure Bestellung in der Küche angekommen, ändert also genau dann eure Bestellung. Oder bestellt auch einfach mal das Tagesgericht. Nervende Fragen sind sehr witzig, bestellt dann aber nichts! Haltet einfach die Schlange auf mit euren dämlichen Fragen. Hier sind einige hübsche Vorschläge:
-"Wie wird das Fleisch in der Fabrik hergestellt?"
-"Aus welchem Teil des Hühnchens werden die MäcNuggets hergestellt?"
-"Nach wem ist der BigMäc benannt?"
-"Wo kommen die Tomaten (oder irgendein anderes Gemüse) her?"
-"Wie frisch ist der Hamburger (oder irgenein anderer Burger)?"
-"Was ist die Quadratwurzel aus 128,98?"
(improvisiert auch selber!)

3.] Drive-In Fun
Auch mit der Bedienung am Drive In läßt sich allerhand Schabernack treiben, bestellt einfach mal "einen großen Topf Butter", oder fragt:"Ich hätte gerne einen großen Hund, bitte.". Für gewöhnlich fangen die Bedeienungen dann an zu lachen oder antworten gar nicht. Beschwert euch dann wieder beim Geschäftsführer. Wenn ihr Gratisburger haben wollt, dann bestellt irgendetwas im Drive-In und belauscht danach die Bestellung eures Hintermannes. Wenn du dann deine Bestellung kriegst, wartest du einen Moment, steigst aus dem Auto und gehst dann ins Gebäude, stellt dich an die Spitze einer Schlange und machst der Bedienung klar, dass deine Bestellung verwechselt wurde und verlangst nach der Bestellung deines Hintermannes. Manchmal bekommt man dann Gratisburger oder muß nur den Preis für die Ware, die man vorher bekommen hat bezahlen, der natürlich kleiner ist als der Preis für die Burger, die du ursprünglich bestellt hast. Auch die Headsets der Bedienungen können für kleine Späßchen mißbraucht werden. Nuschelt einfach eure Bestellung, schreit sie, oder malt sie mit Veränderungen der Lautstärke eurer Bestellung aus: "Ich hätte gerne einen GROSSEN Cheeseburger mit extra VIEL Käse!", oder fügt einige Unvollständigkeiten im Satzbau ein: "Ich hätte ein Bur... mit viel.". Wenn du eine leistungsstarke Stereoanlage in deinem Auto installiert hast, dann drehe voll auf und red´ möglichst leise. Man kann auch sehr schöne Scherze einbauen, wenn man ein simples Kurzwellen Walkie-Talkie besitzt, denn die Reichweite der Antenne auf dem Headset hat einen Radius von mindestens dem ganzen Gebäude und dem Parkplatz.
Auch lustig ist die Sache mit den Getränkedosenhaltern. Dazu braucht ihr einen Beifahrer. Fahrt in den McDrive und bestellt einfach mal einen Getränkedosenhalter. Wenn ihr erwidert bekommt, dass ihr auch etwas zu essen bestellen müsst sagt einfach einen falschen Burgernamen (den McDonalds natürlich nicht hat). Ihr tut dann ganz empört und meint, dass ihr ja schließlich nichts dafür könntet, wenn McDonalds den Burger nicht habe. Meistens bekommt ihr dann euren Getränkedosenhalter. Fahrt dann aber noch nicht, sondern verlangt noch einen für den Beifahrer. Ihr erfahrt dann, dass nur einer pro Kunde vorgesehen ist. Dann fahrt ihr weiter, der Beifahrer setzt sich hinters Steuer und ihr fahrt sofort wieder in den McDrive. Die Bedienung hat keine Wahl und händigt euch den nächsten Halter aus.

4.] Spaß mit falschen Burgernamen
Bestellt auch einfach mal einen "McGyver", einen "Mäcdonalds" oder einen "Mekka"(McA), ihr könnt hier äußerst kreativ sein. Das ist witzig, vor allem, wenn man einen nach dem anderen bestellt(wenn dir gesagt wurde, dass es einen solchen Burger nicht gibt).

5.] Sonstiges
Habt ihr euch auch schon gefragt, wiedso sich McD. mit der Bezeichnung "Restaurant" brüstet? Setzt auch einfach mal an einen Tisch und verlangt nach einer Bedienung. Kommt diese dann nach einigem Zögern, so bestellt zunächst die Speisekarte, und dann erst ein Getränk, dann die Speisen. Wenn ihr nach dem Essen noch einen Burger übrig habt, geht auf das Klo und schmeißt diesen ebendort hinein, spült ein paar mal, so dass aufgrund von Verstopfung des Klos Wasser überläuft und weist dann einen Mitarbeiter bei McD. auf die Schweinerei auf dem Klo hin. Schaut dieser Person dann beim reinigen des Klos zu, sie wissen nicht, dass da in der Toilette nur ein Burger schwimmt!

WICHTIG: Dies ist kein Aufruf zum Terrorisisieren von Mc Donalds.

Krümel
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Beitragvon Krümel » 06.06.2005 00:22

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen. Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend
wieder raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!" Der
Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt." Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:
"Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"

Krümel
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Beitragvon Krümel » 06.06.2005 00:25

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie,
während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel
und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den
Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash?-Vorgang
und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür
befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Bonny

Beitragvon Bonny » 06.06.2005 08:07

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Beitragvon sassi » 17.06.2005 14:35

Warum Männer glücklicher sind!



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Es ist einfach so - was sollte man von so einfach

gestrickten Kreaturen auch erwarten?

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- Der Nachname ändert sich nie

- Die Garage gehört ihnen allein

- Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst

- Schokolade ist nur Naschzeug

- Du kannst Präsident werden

- Du wirst nie schwanger

- Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen

- Du kannst ohne T-shirt herumlaufen

- Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

- Die Welt ist Dein Urinal

- Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind

- Du musst nicht gross überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.

- Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

- Falten steigern die Persönlichkeit

- Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

- Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

- Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

- Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füsse

- Die Laune ist immer gleich

- Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

- Du weisst jede Menge über Panzer

- Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer

- Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

- Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

- Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund

- Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

- 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

- Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

- Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

- Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

- Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

- Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

- Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

- Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend

- Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen

- Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"

- Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

- Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Bild

Wenn wundert es jetzt, daß Männer glücklicher sind....
Bild
Diagn.7/99:MH 4b,BEACOPP,.Bestrahlung, 2010-Brustkrebs

http://forum.hodgkin-info.de/viewtopic.php?p=9147#9147

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Beitragvon armin » 17.06.2005 14:43

Liebe Sassi

wehe , du benutzt noch einmal meine ganz intimen Fotos, siehe oben
Bild -->> das war einer meiner schönsten Momente, als ich den Ausdruckstanz erlernt habe. :? :? :? Bild

Also keine Späßchen mehr mit meinen Fotos Bild

Und sassi, wie findest du mein neues Avatar Bild

LG Armin
Diag. 2/2004 ,MH 2a (Mischtyp) mit Risikofaktor (Bulk im Mediastinum 6,5x4,3x4,4cm und 3 Areale befallen) 1xABV Rest ABVD (4 Zyklen) ,30 Gy, Totale Vollremission , offiziell geheilt

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Arche Nooha

Beitragvon armin » 18.06.2005 07:44

Die Arche - Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll. Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben denVerdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'
Diag. 2/2004 ,MH 2a (Mischtyp) mit Risikofaktor (Bulk im Mediastinum 6,5x4,3x4,4cm und 3 Areale befallen) 1xABV Rest ABVD (4 Zyklen) ,30 Gy, Totale Vollremission , offiziell geheilt

Gast

Beitragvon Gast » 18.06.2005 10:51

Die Bürokratie lässt nochmal grüßen:

Zwei Freunde beschließen jeder ein Haus zu bauen. Der eine wohnt in USA, der andere in Deutschland.

Nach ca. 6 Wochen schickt der Amerikaner seinem Deutschen Freund eine Mail und teilt ihm mit: "Nur noch die Wände malern und den Fußboden legen, dann können wir nächste Woche einziehen."

Darauf eine Re-Mail des Deutschen: "Nur noch die nachbarschaftliche Bestätigung, den Brand- und Wärmeschutznachweis, die Bestätigung des Denkmalamtes, die Rückmeldung des Abwasserzweckverbandes ...

und ich kann den Bauantrag einreichen!"

In diesem Sinne, schönes Wochenende

roro

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Beitragvon sassi » 22.06.2005 15:17

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:


Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.


Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Diagn.7/99:MH 4b,BEACOPP,.Bestrahlung, 2010-Brustkrebs



http://forum.hodgkin-info.de/viewtopic.php?p=9147#9147



SASSIS HP

arminio

Verkehrte Welt

Beitragvon arminio » 02.07.2005 20:08

Verkehrte Welt
Das Leben
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du
zu
jung wirst. Spielst ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine
goldene Uhr und fängst gaaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du
damit
durch bist, geht´s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus
zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst Dir
ständig die Hucke zu. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird
es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis
Du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst Du ein paar Jahre
im
Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein
Leben als ...

ORGASMUS !!!

Bonny*

Beitragvon Bonny* » 18.07.2005 23:20

Ich stelle das folgende Foto mal hier rein,aber ich finde es überhaupt nicht zum Schmunzeln ich finde es soooo traurig,wollte nur jetzt kein neues Thema eröffnen...seit 2 Tagen kenne ich das Bild und immer wenn ich jetzt an solchen vergitterten Löchern vorbei komme,dann denke ich an dieses traurige Bild :cry:
Bild

LG Bonny

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Sam
Beiträge: 9
Registriert: 17.07.2005 22:21

Beitragvon Sam » 18.07.2005 23:49

In der Politik ist es wie im täglichen Leben: Man kann eine Krankheit nicht dadurch heilen, daß man das Fieberthermometer versteckt.


Yves Montand (13.10.1921 - 09.11.1991)


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