zum Schmunzeln

[sassi*]

hallo foren-opi
danke für die antworten bei schräger anmache. endlich weiss ich wie ich mich wehren kann vor den viiiieeelen verehrern
ausserdem bin ich ja
hihi

na? den willi heute schon gequält?

[sassi*]

was ist ein mutiger mann??

wer ER sturzbetrunken am morgen heimkommt. seine frau erwartet ihn schon bitterböse mit dem besen in der hand und er sagt:"schatzi, bist schon fleissig am putzen oder fliegst mal eine runde?"

[armin]

107 Gründe warum Bier besser als eine Frau ist





Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Bier schmeckt einfach gut.

Bier weint nicht, es blubbert.

Biere kommen immer in Sechserpacks...

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Bierflecken kann man auswaschen.

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

Ein Bier ärgert Dich nicht.

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

Ein Bier geht nicht fremd.

Ein Bier geht schnell runter.

Ein Bier hat keine Moral.

Ein Bier hat keine Mutter.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Ein Bier ist immer feucht.

Ein Bier ist nie übergewichtig.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

Ein Bier kommt nie zu spät.

Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.

Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Ein Bier lügt nie.

Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Ein Bier sagt nie nein.

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

Ein Bier schreit nicht herum.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier trägt kein BH.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Kater geht weg.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.


Na denn Prost.

[sassi]

Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt:
Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen.
Der Beweis: Die Rippen hat er noch.



In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch Der Mann, das starke Geschlecht
Verkäuferin: Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...

Kommt ein Mann in die Bücherei: Ich hätte gerne das Buch Die Überlegenheit des Mannes.
Antwort: Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.



Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
Mama, wo ist denn der Waschlappen?
Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen

[elkuka]

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:





Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,

Du weißt etwas über Panzer.

Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.

Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

In der Werkstatt gehört dir alles.

Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.

Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

Das Vorspiel ist freiwillig.

Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.

Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

Du bist immer in der gleichen Stimmung.

Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.

Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.

Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.

Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

LG Armin

[elkuka]

Aber
Männer sind nur gemeinsam stark

Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren

Männer können keinen Orgasmus vortäuschen

Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt

Männer kann man nicht vergewaltigen

Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen

Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen

Männer zeigen sich empöhrt, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet

Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht

Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben

Männer fassen sich ständig in der Schritt

Männer stehen auf Claudia Schiffer

Männer fallen auf Transvestiten rein

Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen

Männer haben kein Selbstbewustsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."

Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"

Männer glauben an den G-Punkt

Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel

Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent

Männer schnarchen

Männer halten sich für durchtrainiert

Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"

Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach

Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder

Männer kommen nie, wenn sie sollen

[bonny]

klicken und etwas geduld beim laden

http://dl.lustich.net/download/76-24-vi ... onight.mpg

[elkuka]

Ein steirischer Autofreak testet seinen neuen Ferrari auf einer Salzburger Landesstraße nahe der Grenze aus. Gleich nach der ersten Kurve kommt er ins Schleudern und kracht in einen Baum. Er steigt unverletzt aus, aber sein Auto hat einen Totalschaden. Er setzt sich auf die Straße und jammert: ?Mei sou bled, des neiche Auto, sou wos depats.? ...
Nach ein paar Minuten kommt ein Salzburger Gendarm: ?Sie, was plärrn sie denn so?? Der Steirer wieder: ?Ja sou depat, des neiche Auto, sou deppat.? Der Salzburger Polizist hat sofort eine Lösung: ?Sie miasn nur in den Auspuff blasen, und werden sehen, bald wird Ihr Auto wieder da stehen wie neu.? ...
Der Steirer ist glücklich und macht sich sofort ans Werk. Bald darauf kommt ein steirischer Wachebeamter vorbei und wundert sich: ?Jo du Vuidodl, wos tuast den do?? Darauf der Autofreak: ?Jo ein Gendarm hat gsagt, i brauch nur beim Auspuff reinblasen und dann gehen alle Deppscher weg.? Darauf der Steirische Wachebeamte: ?Du Vuitrottl, hast ja die Fenster offenlassen!?


Kommt ein steirischer Pfarrer zu einem steirischen Bergbauern auf die Alm und fragt ihn, wie's ihm denn so gehe. Der Bauer: "Mei, wissn'S, hiatz bin i scho so oit und waß net, wem i mein hof amoi gebn soi. I hon kane Kinda, kane Neffn, nix." Meint der Pfarrer: "I werd da hölfn. I foah nächste Wochn noch Bethlehem, do wer i donn a Kerzn onzündn fia eana." Gesagt, getan. ...
Nach zwölf Jahren kommt der Pfarrer endlich wieder einmal zu dem Bergbauern auf die Alm und möchte den Mann besuchen. Er klopft an die Tür und ein Kind öffnet ihm. Hinter dem Kleinen in der Stube tummeln sich elf weitere Kinder. Fragt der Pfarrer: "Mei, Bua, so vui Kinda hobt's do. Wo isn dei Mama?" ...
Antwortet der Kleine: "De is im Kronknhaus, de kriagt scho wieda a Kind." - "Und wo is dei Vota?" - "Der hot gsogt, er foaht noch Bethlehem und geht duat a Kerzn ausblosn."

[sassi]

40 Gründe, warum eine Salatgurke ...



? besser ist als ein Mann:



· Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

· Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

· Salatgurken sind niemals zu erregt.

· Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

· Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

· Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

· Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

· Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

· Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

· Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

· Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

· Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

· Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

· Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

· Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

· Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

· Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

· Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

· Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

· Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

· Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

· Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

o einer anderen Frau

o einem anderen Mann

o einer anderen Gurke

· Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

· Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...

o verheiratet ist

o kokst

o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

· Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

· Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

· Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

· Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

· Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

· Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

· Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

· Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

· Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

· Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

· Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")




(mit besten dank an judith )


an die gurke

[Matthias]

na ja, wenn dieser thread schon mal wieder hochgeholt wurde, dann will ich auch einen drauf setzen.

eigentlich wollte ich ja das geheimnis des "A" für österreich erst an pfingsten lösen, aber das passt auch heute schon!!!!

warum haben die öschis als nationalitätskennzeichen ein "A"????

das wort ÖRSCHLOCH gibt es noch nicht!!!!

liebe grüße in die alpen
matze

[sassi]

..aber das wort Dummschwätzer gibts....

und du willst dich echt noch ins ösiland traun....

[Matthias]

uuhhhhhh

die alpen-mutti ist ja richtig angefressen!!!!
da hätte ich dann gleich noch einen für unsere öschi-freunde:

Was ist der unterschied zwischen einem österreicher und einem joghurt???

der joghurt hat kultur!!!

ciaoi matze

[arminio]

Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

und
noch einer :

Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

Höhöhö

Lg Armin

[sassi]

[Matthias]

einen hätte ich noch:

was passiert, wenn ein österreicher nach bayern zieht???

die öschis haben einen blödmann weniger und die bayern haben einen ingenieur mehr.