zum Schmunzeln

[armin]

Schneewittchen auf türkisch!

Es war ma ein krass geile alte Tuss,
dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln
geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in
Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln
gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat,
hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag
hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass
dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
hat gesagt:
" Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un
stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is
dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus
gesehn un is rein un hat da gepennt. An
Abend sin dem siebn krasse Swerge
gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss,
kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss
gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem
obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf
Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat
dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat
dem gegessen un is tot umgefallt, isch
schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin,
ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern
Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht
geworden un hat korreckt auf Ledernsitze
gekotzt, Alder!
Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

[Joachim]

[Holger]

Alda, voll krass geiles Geschischt, ey! Hab misch voll fett abgelacht!

[sassi]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar die Burschen und Mädchen getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le ordinateur".

Begründung:
1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.

2. Sie können nicht selbständig denken.

3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.

4. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, kommt ein besseres raus.


Die Burschen entschieden sich für "weiblich", "la ordinateur".

Begründung:

1. Niemand ausser dem Hersteller versteht die innere Logik.

2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

[Purmaus]

So macht man Geld:

Eine ältere Dame erscheint eines Vormittags auf einer Filiale der Deutschen Bank AG und geht an den Schalter.
Es entspinnt sich folgender Dialog:
Dame:"Guten Tag. Ich möchte ein Konto eröffnen. Da es sich aber um sehr viel Geld handelt, das ich einzuzahlen gedenke, möchte ich, dass der Vorstandsvorsitzende Ihres Hauses die Kontoeröffnung persönlich vornimmt."
Bankangestellter:"Nun, meine Dame, es freut und ehrt mich, dass Sie unserem Haus Ihr Vertrauen schenken möchten. Allerdings ist es durchaus unüblich, dass der Herr Vorsitzende die Kontoeröffnung vornimmt. Zudem sitzt er in München, also gar nicht vor Ort."
Dame:"Nun, ich sagte bereits, es handelt sich um sehr viel Geld und ich muss darauf bestehen."
Der Bankangestellte will wissen, wie viel "sehr viel Geld" ist.
"Zweieinviertel Millionen Euro" sagt die Dame.
Oh, das ist in der Tat sehr viel Geld, denkt der Angestellte und ruft den Vorstandsvorsitzenden an.
Als dieser von der Geschichte hört, setzt er sich sofort in einen Flieger und ist drei Stunden später in der Filiale.
Er ist bereit, der Dame das Konto einzurichten, möchte aber wissen, woher das viele Geld stammt.
"Nun, ich wette hin und wieder," antwortet die alte Dame, "da kommt schon was zusammen und ich mache bei meinen Wetten immer ein Plus. Ich kanns Ihnen auch beweisen: Ich wette mit Ihnen um 10.000 EUR, dass Ihre Hoden quadratisch sind!"
Der Vorstandsvorsitzende, der sich absolut sicher ist, dass dem nicht so ist, schlägt in die Wette ein.
Die alte Dame meint jedoch:"Sicher werden Sie verstehen, dass bei einer so delikaten Wette ein Zeuge anwesend sein muss. Ich möchte Sie also darum bitten, sich morgen vormittag um zehn hier bereit zu halten. Als Zeugen werde ich dann meinen Anwalt mitbringen."

Am nächsten Morgen kurz vor zehn erscheint die Dame mit ihrem Anwalt. Der Vorstandsvorsitzende lässt die Hosen herunter und die alte Dame prüft sehr genau die Beschaffenheit des Wettgegenstandes.
Nach einer Weile meint sie:"Ihre Hoden sind NICHT quadratisch. Sie haben die Wette gewonnen; hier sind Ihre 10.000 EUR."
In der Ecke wird der Anwalt kreidebleich...
"Und SIE wollen mir weismachen" schnaubt der Vorstandsvorsitzende, "dass Sie bei Ihren Wetten immer ein Plus machen?!"
"Aber ja," lächelt die alte Dame.
"Sehen Sie, gestern Abend noch habe ich mit meinem Anwalt um 50.000 EUR gewettet, dass ich heute morgen um zehn die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank AG in der Hand halten würde!"

[sassi]

[sassi]

*lol*


Hast du dich jemals gefragt, wie der kleine Pfeil auf deinem
Computerbildschirm funktioniert, wenn du die Maus bewegst? Durch das
Wunder der Nano Technologie können wir herausfinden, wie's gemacht wird.

Mit Hilfe des Vergrösserungsglases wird der Mechanismus sichtbar. Klick
auf den Link http://www.1-click.jp/
und bewege die Maus innerhalb des Kreises, der auf dieser Webseite
gezeigt wird (darfst ruhig auch mal klicken).

[sassi]

Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"

[sparklingmarc]

... bei diesem Bild habe ich selber auch ein mulmiges Gefühl im Bauch, aber ich finde es dennoch witzig.

[FraZe]

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."

"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"

"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."
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[sassi]

Vor drei Wochen war ich in England und habe mir anfänglich mit dem Englischen eher schwer getan. Quasi aus der Übung.

Damit euch das nicht auch passiert kann eine kleine Auffrischung nicht schaden.

Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:


That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)

Give not so on! (Gib nicht so an!)

Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)

Mealtime (Mahlzeit)

Of again see (Auf Wiedersehen)

Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)

Human being Meier! (Mensch Meier!)

I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)

My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)

Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)

Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)

Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)

Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)

to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)

to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)

to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)

together-hang-less (zusammenhanglos)

if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du
denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)

I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)

[FraZe]

It sounds like English for runaways (hört sich an wie Englisch für Fortgeschrittene)!

[speedy]

i breake together

[FraZe]

Hau di iba d'Heisa jump over the building

Schleich di steal yourself away

Owezahra downstairs drawer

Kibara the same

Fiaka two-horsepowered vehicle

Tschuschn main inhabitants of Vienna

Oida Wixa high aged self made man

A klana Brauna little nigger

I steh auf di let's go to bed

schiach not mirror proved

Beisl eternal source of beer

Hawara fellow, who pays the beer

Heiriga glycol shop

Ottakring, Simmaring high society parts of Vienna

Strizzi business man

Giatl business center of Vienna

Proda competitor of Giatl

Seidl survival drink

Kriagl better survival drink

Gulasch belongs to Seidl

Buanheitl dangerous drog of Vienna

Wiaschtlstaund dealer for Buanheitl

Woama boy from the other riverside

Kraxn understatement car

Olles leiwand typical statement in Vienna

Oide Funsn antique lamp

Hausmasta chief of a building

Keifn female hausmasta

Neusiedla See private lake of hausmastas

Schwoaza black terrorist of subway mission

Trotschn information exchange

grantig usual status of population of Vienna

Sandler sole trader

Taxler street fighter

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nd jetzt das Lustige:


Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Ganz einfach; man sagt laut:

"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"

[broncolor]

mal wieder was nettes für den Tag und bitte den Formel 1 Ton nicht vergessen:

http://www.minuscule-dvd.com/videos?id=1

Gruß Bengt