zum Schmunzeln

[sassi]

mir geben die 42 sekunden zu denken und ... dass die frauen dazu nicht befragt wurden

[Purmaus]

www.justelite.net/?p=579&page=2

[sassi]

Was kann man tun, wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven ..............


1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deinen Laptopkoffer.

2. Hole deinen Laptop hervor.

3. Schalte es ein.

4. Halte das Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen

kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Klicke auf diesen Link:




http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[sassi]

Ich heiße Hans.

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.

Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei der Bahn aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Hofer an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen,
das das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.

Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem
Auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie
Hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe
Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn
man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal.
Ich rege mich ja gar nicht auf.

Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir
es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht
nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in
die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze
ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal
jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!

Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle
ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen.
Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung
sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert,
dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch
nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt.
Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.

Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich deshalb für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist!
Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos.
Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.
Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen:
etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich
glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Hans


*Anm. d. Red:
Hans starb plötzlich und unerwartet.
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

[sassi]

Von Katzen für Katzen – der Katzen-Knigge (meiner hält sich ,abersowasvon, daran)



Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denk daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können.

A) Es ist serviert!

1. Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2. Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst.
3. Jammere niemals vor Hunger, bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4. Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.
5. Katzengras sollte grundsätzlich hochgewürgt werden, wenn sich die Dosenöffner, d. h. die Menschen, die bei Dir wohnen dürfen, gerade beim Essen befinden.

B) Gäste

1. Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: "Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2. Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3. Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4. Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.
5. Suche dir immer den Schoß des Gastes aus, der eine schlimme Katzenallergie hat oder keine Katzen leiden kann.
6. Wenn du an der aufgeräumten und gut riechenden Wohnung erkennen kannst, dass Besuch erwartet wird, beschließe, exakt 2 Minuten vor dem Eintreffen der Gäste, dein großes Geschäft zu verrichten.
7. Wenn du merkst, dass ein katzenungewöhnter, leicht verklemmter Mensch zu Besuch ist, setze dich so hin, dass er dich gut sehen kann und widme dich der Analpflege.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen, kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2. Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1. Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bevor nicht alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2. Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3. Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1. Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2. Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3. Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4. Wenn Dein Mensch beim Briefe schreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. Sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben musst Du anfangen, Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte.
5. Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6. Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.
7. Verrichte Dein großes Geschäft, wenn das Frauchen hilflos in der Badewanne liegt und mit einem Duftölbad entspannen will. Schön ist es auch, wenn sie mit bloßen Füßen aus der Dusche kommt und auf die sorgfältig im Bad verstreute Katzenstreu tritt.
8. Im Weg sitzen:
Bevorzugt wird die Variante: enger Flur, Treppe, und Dosenöffner ist beidhändig mit Taschen beladen. Weiche um keinen Zentimeter zurück, sondern erweitere die Maßnahme um das a) hinwerfen und Bauch zeigen oder b) zwischen die Beine laufen. Gib nach Aufprall deines Dosenöffner nur freundliche Antworten
9. Vergewissere Dich, dass beide Dosenöffner schlafen, erst dann beginne mit dem Tanz auf der Tic-Tac-Dose, dem Spiel mit dem Tischtennisball auf den Fliesen und dem Jagen der Gemeinen Plastiktüte....
10. Murmeln in der Nacht auf'm Laminat oder Parkett sind auch ganz toll!
11. Wenn Dein Dosenöffner dich fotografieren will, schaue nur grimmig, schiele, putze Dir den Po oder dreh im letzten Moment den Kopf weg.
12. Telefonieren
Auch die Katze von heute geht lässig mit den neuen Kommunikationsmitteln um.
Deine Dosenöffner erwarten einen wichtigen Anruf? Genau die richtige Zeit um sich in die Telefonschnur zu wickeln.
Dein Dosenöffner telefoniert gerade? Prima! Rauf auf den Schoss und immer feste den Kopf gegen den Hörer knallen. Nicht vergessen, den Schnurrmotor anzustellen, das gibt dem Dosenöffner die erotische Note in der Stimme.
Für Fortgeschrittene: Dir ist nachts langweilig und du bist Telefonprofi? OK! Hören runter schaffen und dann die "Laut"-Taste treffen. Und schon bist du nicht mehr allein.
13. Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist; schlafe deshalb fast den ganzen Tag, damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

[yvonne85]

Ich glaube meine 2 Rabauken, haben den Knigge irgendwo schon einmal gelesen ...

[mimi]

ich glaub meiner hat sie geschrieben!

[sassi]

micky beim ausführen von punkt E nr.6
(der unschuldige blick ist die weiterentwickelte variante )

[Purmaus]

scheint schön warm zu sein auf deiner Tastatur

[Matthias]

(der unschuldige blick ist die weiterentwickelte variante )

ich finde ja eher, dass micky sich gaaanz dolle anstrengen muss, um nicht laut los zu lachen

da kann man gar keine narbe mehr sehen oder ist das bild schon älter?

[sassi]

da kann man gar keine narbe mehr sehen oder ist das bild schon älter?

sieht man doch am bauch die narbe. morgen kommen die fäden raus.
mein dicker mag das diätfutter, das er im moment nur fressen darf, nicht welch überraschung

[Matthias]

hab nix anneres erwartet

[armin]

Holla,,

kennt ihr schon die neuen Plasma-TVs ?

Googst du hier :

http://www.witzig.de/cf.php?action=star ... deo&&lc=50



Gruß Armin

[Judith]

iiiiiiiigittt

[paulanni]

Warum fühl ich mich von Sassis Katzenknigge nur so an meine Tochter erinnert?

In Ruhe lesen? Es patscht unter Garantie eine Hand drauf und reißt die Zeitung weg.

Fotografieren? Nicht mit meiner Tochter - da wird extra doof geguckt.

Diese Tasse? Sie will unbedingt meine.

Hab mich köstlich amüsiert

Danke Sassi

Sandra