zum Schmunzeln

[Matthias]

ich sag nur ...."unterschied zwischen einem joghurt und einem österreicher"....

[armin]

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm." Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: "Ich weiß es nicht." Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder." Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm." Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh." Doch der Österreicher verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder."

[Steve-O]

Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."


Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!

[sparklingmarc]

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"

[sparklingmarc]

Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

[sparklingmarc]

Und das ist eigentlich gar kein Witz:

Jörg Haider kauft ein Buch. Fragt ihn die Verkäuferin: " Soll ich es ihnen einpacken, oder wollen sie es gleich verbrennen?"

[juliettefanfan]

ich hatte mal einen finnischen kunde, der hieß Hakki Kackmak. es gab bei unserem ersten kontakt schon ein paar verstimmungen, weil der mal so gar nicht verstand, warum wir nun alle schmunzeln mussten.... ok, wir haben alle wohl eher gelacht. aber er blieb uns als kunde erhalten.

Habs jetzt erst gelesen

Eine viertel stunde später lache ich immer noch und ich habe bauchschmerzen

[bonny0404]

http://de.youtube.com/watch?v=qr_HdWespFs


ihr müsst mal bei www.youtube.de "Uri Geller entlarvt" eingeben...seeeehr aufschlussreich (besonders für die,die an diesen hokus-pokus glauben)

und wie geht das???
http://www.chilloutzone.de/files/05070701.html

[mimi]

ich hab nur eine kleine vermutung, aber der hat so ein großes armband und die "haut" die er aufschneidet, schaut sehr seltsam aus. ich glaub er hat irgendeinen "anzug" an und einen magneten in der hand mit dem er die münze runterzieht! ob es stimmt, keine ahnung, nur eine vermutung.
lg mimi

[sparklingmarc]

Für alle, die mit dem Computer kämpfen:

Helpdesk im Mittelalter

[Sigi13]

ich könnt mich weg werfen, mir ergeht es fast täglich so, aber in der heutigen Zeit, wenn meine Kidis es mir erklären kapier ich es, kaum drehen Sie mir den Rücken zu weiß ich nicht mehr wie es geht, und das Spiel beginnt von vorne ( deshalb großen Dank an meine Lieben für Ihre Geduld).

[Tiffy]

Die Ehrlichkeit der Frauen

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel
ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott
erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die
Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei
und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott
tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen
bestückten Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte er.
"Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen
goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die
Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und
fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über
die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei
Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem
Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und
verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder
erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein
Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das
Dein Ehemann?" wollte er wissen.

"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast
gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete:
"Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn
ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt
wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du
meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du
mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit
und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN
sagte ich bei George Clooney ja. Gott war gerührt und so durfte die
Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus
guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

[sparklingmarc]

Rekord im Ausziehen

Das werde ich heute abend mal üben, macht bestimmt Eindruck...

[Steve-O]

U can´t hassel the hoff!

[sparklingmarc]

U can´t hassel the hoff!

...hmm. Weiß gar nicht, ob ich das so witzig finden soll, manchmal geht das mit den Videos einfach zu weit.

Obwohl ich das Kokain-Schnupf-Video von Hamburgs Ex-Senator Schill gut fand...