zum Schmunzeln

[sassi*]

Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten:

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?"

der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."

der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

[arminio]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht."

[Matthias]

[arminio]

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

[A n d r e a s]

Dienstweihnachtsbäume (DwBme)


ERLASS DES INNENMINISTERS VON NIEDERSACHSEN:

Begriff:

Dienstweihnachtsbäume sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs
oder natürlichen Weihnachtsbäumen nachgebildete Weihnachtsbäume,
die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.

Aufstellen der Weihnachtsbäume:

Dienstweihnachtsbäume dürfen nur von sachkundigen Personen nach
Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzen aufgestellt werden. Dieser
hat darauf zu achten, daß

1. der DwBm (Dienstweihnachtsbaum) mit seinem unteren der
   Spitze entgegengesetzten Ende in einen zur Aufnahme von Baumenden
   geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,
2. der DwBm in der Haltevorichtung derart verkeilt wird, daß er senkrecht
   steht,
3. im Umfallbereich des DwBm keine zerbrechlichen oder durch
   umfallende DwBme in ihrer Funktion zu beeinträchtigende Anlagen
   vorhanden sind.

Behandeln der Beleuchtung

Die DwBme sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des
Dienststellenleiters zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtung, deren
Flammenwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffes mit
Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen), dürfen nur Verwendung finden,
wenn

1. die Bediensteten über die Gefahren von Feuersbrünsten
   hinreichend unterrichtet sind und
2. während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der
   Feuerbekämpfung unterwiesener Beamter mit Feuerlöscher bereitsteht.

Aufführen von Krippenspielen

In Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspielen
unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen.
In der Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende
Personen notwendig:
Maria: Möglichst weibliche Beamtin oder ähnliche Person
Josef: Älterer Beamter mit Bart
Kind: Kleinwüchsiger Beamter oder Auszubildender
Heilige Drei Könige: sehr religiöse Beamte.
Esel und Schafe: Geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen *:lol:*


Absingen von Weihnachtsliedern

Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter
Anleitung eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet
um den DwBm auf. Eventuell vorhandene Weihnachtsgeschenke können
bei dieser Gelegenheit durch einen Vorgesetzten in Gestalt eines
Weihnachtsmannes an die untergebenen verteilt werden. Zwar ist bei
einer solchen Gelegenheit das Besprechen unerledigter Verfügungen aus
dem zu Ende gehenden Rechnungsjahr nicht unbedingt gefordert, jedoch
scheint es angebracht, die allgemeine Anwesenheit des Dienstpersonals
auch für Dienstgeschäfte zu nutzen.

—————————————————————————————————
Wir bitten, vorgenannte Richtlinien in geeigneter Weise in Ihrem
Zuständigkeitsbereich bekanntzugeben.

Der Innenminister

[roro]

... das ist aber nicht dein Ernst, dass das vom Innenminister Niedersachsens festgelegt wurde, oder?

[A n d r e a s]

Hallo roro,

der "Ernst" ist in diesem "Schmunzel"-Thread so eine Sache. Darum: Nix für ungut.

Gruß
A n d r e a s

[Axel B.]

Das ist bestimmt kein Ernst. Aber ich habe mir mal die Dienstvorschriften für Zivil- und Wehrdienstleistende durchgelesen. Da gab es auch eine Rubrik, wie Weihnachten "ablaufen" soll. Das klang ungefähr so ähnlich ... und das war ernst gemeint. Leider habe ich mir damals davon keine Kopieen gemacht.

[A n d r e a s]

In der Privatwirtschaft sähe das hingegen etwa so aus:

Einladung zur Weihnachtsfeier

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier
im Frühstücksraum A1 beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab,
möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln
hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen
zu lassen.

1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
   eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
   Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
   Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
   
   
2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
   direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
   Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung
   "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann
   nicht akzeptiert werden.
   
   
3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde
   nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders
   wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der
   Hinweis Alkohol desinfiziert beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das
   Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
   
   
4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
   Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat,
   wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
   Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege
   Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
   
   
5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke
   von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum
   gebeten die dafür vorgesehenen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef
   war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers
   nicht sehr begeistert.
   
   
6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
   gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
   und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
   
   
7. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern,
   dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung
   zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
   Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es
   bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen
   Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September
   dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüßen,

Die Geschäftsleitung

______________________________

[Krümel]

[arminio]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

[sassi*]

oh ja

[arminio]

A little Christmas Gedicht


When the last Kalender-sheets


Flattern trough the winterstreets


And Dezemberwind is blowing,


then ist everybody knowing


that it is not allzuweit:


she does come - the Weihnachtszeit.



All the Menschen, Leute, people


Flippen out of ihr warms Stueb'l,


run to Kaufhof, Aldi, Mess',


Make Konsum and business.


Kaufen this und jene things


And the Churchturmglocke rings.



Manche holen sich a Taennchen


when this brennt, they cry "Attention".


Rufen for the Feuerwehr:


"Please come quick to loeschen her!"


Goes the Taennchen off in Rauch,


they are standing on the Schlauch.



In the kitchen of the house


Mother makes the Christmasschmaus.


She is working, schufts and bakes


the hit ist now her Joghurtkeks.


And the Opa says als Tester:


"We are killed bis to Sylvester".


Then he fills the last Glas wine -


Yes, this is the Chrstmastime!



Day by day does so vergang,


and the Holy night does come.


You can think, you can remember,


this ist immer in Dezember.



Then the childrenlein are coming


Candl-Wachs is abwaerts running.


Bing of Crosby Christmas sings


while the Towerglocke rings


and the angels look so fine -


well this is the Weihnachtstime.



Baby-eyes are big and rund,


the family feels kerngesund


when unterm Christbaum they're hocking


when nothing can them ever shocking.


They are so happy, are so fine -


this happens in the Christmastime!



The animals all in the house,


the Hund, the Katz, the bird, the mouse,


have not any Weihnachtsstress,


they find Kittekat and Chappi


in the Geschenkkarton von Pappi



The family begins to sing


and wieder does a Gloeckchen ring.


Zum song vom gruenen Tannenbaum


the Traenen rennen down and down.


Bis ouer mother ploetzlich flennt:


"The Christmas-Gans im Ofen brennt!"


Her nose indeed is very fine.


This is the end of Weihnachtstime.



Von Englisch- und Deutschlehrern tunlichst fernzuhalten!




Ja bald ist es soweit.

Gruß Armin

[sassi*]

ein paar Wortspielereien

Frau: "Schenk mir ein Kind!"
>> Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
>> Frau: "Dann bohr mir eins!
>>
>>
>> Fragt der Urologe: Brennt s beim Wasserlassen?
>> Antwort: Angezundet hab ich s noch nicht.
>>
>>
>> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstra?e?
>> Einen Second Hand Shop.
>>
>>
>> Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
>> Der ist weg vom Fenster!
>>
>>
>> Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
>> Die kehrt nie wieder!
>>
>>
>> Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
>> "Mischen" Impossible.
>>
>>
>> Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
>> Ein Sattelschlepper!
>>
>>
>> Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
>> gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
>> Vernunftiges rauskommt.
>>
>>
>> Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg.
>>
>>
>> Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
Pavarotti?
>> Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
>>
>>
>> Was ist ein Kondom mit Loch?
>> Kinderüberraschung.
>>
>>
>> Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheisser!
>>
>>
>> Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
>> Leergut.

[bonny*]

http://www.tiersuche.at/kuriose-tiere.pps

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