Kellerasseln
- Kerstin2
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- Registriert: 23.12.2006 20:53
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Verfasst am: Mi Jul 04, 2007 18:12 Titel:
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Kelllerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste
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Kelllerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste
Diagnose am 6.11.06: MH IIEB, Lungenbefall mit Mediastinaltumor 10,5cm.
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
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Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie
MH II a,RF Bulk mediastina Diagnose 11/03
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
- Kerstin2
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- Registriert: 23.12.2006 20:53
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- Kontaktdaten:
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich
Diagnose am 6.11.06: MH IIEB, Lungenbefall mit Mediastinaltumor 10,5cm.
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
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Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf
Mein Mann (Joachim) Diagnose MH I/IIA - LPHL im Februar 07, 2 x ABVD bis 9.5.07, 30 gray (17x1,8 gray) bis 19.07.07, PET - 14.06.07 negativ, 1.-8. NU ok, VOLLREMISSION, jetzt nur noch halbjährliche NUs
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.....
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- Kerstin2
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- Registriert: 23.12.2006 20:53
- Wohnort: Kelkheim/Ts. (bei Frankfurt)
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Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels
Diagnose am 6.11.06: MH IIEB, Lungenbefall mit Mediastinaltumor 10,5cm.
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
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Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis
Mein Mann (Joachim) Diagnose MH I/IIA - LPHL im Februar 07, 2 x ABVD bis 9.5.07, 30 gray (17x1,8 gray) bis 19.07.07, PET - 14.06.07 negativ, 1.-8. NU ok, VOLLREMISSION, jetzt nur noch halbjährliche NUs
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.....
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- Kerstin2
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- Registriert: 23.12.2006 20:53
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- Kontaktdaten:
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks
Diagnose am 6.11.06: MH IIEB, Lungenbefall mit Mediastinaltumor 10,5cm.
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach
Mein Mann (Joachim) Diagnose MH I/IIA - LPHL im Februar 07, 2 x ABVD bis 9.5.07, 30 gray (17x1,8 gray) bis 19.07.07, PET - 14.06.07 negativ, 1.-8. NU ok, VOLLREMISSION, jetzt nur noch halbjährliche NUs
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.....
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- Registriert: 23.12.2006 20:53
- Wohnort: Kelkheim/Ts. (bei Frankfurt)
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Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt
Diagnose am 6.11.06: MH IIEB, Lungenbefall mit Mediastinaltumor 10,5cm.
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
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Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über
Mein Mann (Joachim) Diagnose MH I/IIA - LPHL im Februar 07, 2 x ABVD bis 9.5.07, 30 gray (17x1,8 gray) bis 19.07.07, PET - 14.06.07 negativ, 1.-8. NU ok, VOLLREMISSION, jetzt nur noch halbjährliche NUs
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.....
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- Kerstin2
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- Registriert: 23.12.2006 20:53
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Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens
Diagnose am 6.11.06: MH IIEB, Lungenbefall mit Mediastinaltumor 10,5cm.
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Therapie seit 18.12.: 8x BEACOPP escaliert, alle 21 Tage; Letzter Chemo-Tag 18. Juni 2007. Geschafft, Yes!!! Damit fertig und am 27. September die erste Nachsorge. Alles ok. Zweite Nachsorge am 14.12. Auch in Ordnung. Puh! 11.3.08 CT- auch okay
mehr...
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen
Mein Mann (Joachim) Diagnose MH I/IIA - LPHL im Februar 07, 2 x ABVD bis 9.5.07, 30 gray (17x1,8 gray) bis 19.07.07, PET - 14.06.07 negativ, 1.-8. NU ok, VOLLREMISSION, jetzt nur noch halbjährliche NUs
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.....
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.....
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen. Dorfjugend
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen. Dorfjugend
MH II a,RF Bulk mediastina Diagnose 11/03
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen. Dorfjugend war
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen. Dorfjugend war
MH II a,RF Bulk mediastina Diagnose 11/03
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
Kellerasseln tanzten betrunken im finsteren Gewölbe ihrer unheimlichen, gespenstischen, stinkigen Kellergruft bis Oma sagte: "Es wird bald Kartoffeln mit Zucker, Blutworscht, Gallensteinen, Spargel, Spinnenbeinen und Froschaugen geben!
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen. Dorfjugend war nicht
Also fürchteten sich alle fiesen, nichtdestotrotz auch Kakerlake Sassi und Sir Sparklingmarc I. besonders vor dem heissen Stripper, weil Matze wahnsinnig scharf wie ein nasser Socken mit turbo schnellem Auto namens "Miss Stau", um 13.13 Uhr um die nackte, tanzende, schwingende, ekstatisch, luftschnappende,völlig durchgedrehte Ziege und Bienenkönigin "Maja" vom Stamm der Hodgies herumfuhr uuund angesichts der drohenden Gefahr gaaaanz gefäääääääääährlich herumfuchtelte.
Gleichzeitig verunsicherte unser herzallerliebster,überaus niedlicher, aber total unsportlicher Gärtner alle maskierten, vor allem jedoch die unsichtbaren und verwirrten Forenmitglieder, die tagelang nur durchfeiern und deswegen meist so orientierungslos herumtorkeln, mit dreiundvierzig Liegestützen, Flicflac und Luftsprüngen total irre mit Senf, Mayo und Pfannkuchen belegt auf drei oder vielleicht auch siebenunddreißigtausendneunhunderteinundachtzig prozentigem wacholderbeerschnapsgetränkten, tropfenden, zweitausend Umdrehungen pro Milliliter getränktem Waschlappen, von uraltem Gestanks.
Deswegen knutschte das Oberkellerasselchefweibchen das verrücktgewordene Oberkellerasselchefmännchen ohne zu überlegen, ob dessen Milchzähne gleich rausfallen werden.
Andererseits schielte sie reichlich rattig nach dem Schwiegerkellerasselmännchen, weil sie total metrosexuell und trutschelig kuscheln wollte, bevor das Gullimonster heranhüpfte und absichtlich, hinterhältig, fies wie ein alter, sabbernder, verhaltensgestörter Gummibär im Vollrausch über Stock-und-Stein singend, rasend stolperte, stürzte und sich überstürzend übergab.
Danach sabberte er stinkelig.
Jedoch kam blöderweise Purmaus, Sassi war eingeschlafen, um durchgedreht randalierend Malle zu verwüsten. Die Hodgies fanden das überraschenderweise klasse, dennoch passierte der unglaubliche Supergau:
Ausgeflippte Nacktschnecken konnten zum Erstaunen ihrer Verwandtschaft bis zum papst vordringen und schleimten die Kardinäle von oben bis unten mit glitschigem Sabber voll.
Daher passierte heute auch etwas total überraschendes.
Das Wetter überraschte die Kois mit Blitzeis (die Armen ).
Koizüchter Armin erlitt einen Hinterwandinfarkt,sowie eine überaus gefährliche und unheilbare Fischallergie, die - medizinisch völlig undokumentiert und unerforscht - auf allen Sendern diskutiert wurde.
Als Holger - davon verunsichert -heiratete, explodierte sein Fotoapparat mit einem markerschütternden Getöse. Davon wurde Robert wach und musste nötig grillen. Allerdings platzten sämtliche Thüringer Würschte, Steaks und Hühnerbusen, gefüllte Eier und paprikaschoten. Daraufhin meckerte sassi über das miserable Essen, rief "Ich will endlich in diesem spiel nicht mehr erwähnt werden!"Also ergriff der Administrator die Axt. Mit viel Schwung, auf alle die ihm im weg lagen, ohne Rücksicht auf drohende Gefahr oder schreiende User, welche geistesgestört, wie von Honigbrot bematscht, einschlug . Tatsächlich aber konnte die Bonny beherzt eingreifen. Sie schneuzte kraftvoll, schleimig ,mehrmals heftig, bis Hirnmasse ausquoll. Dadurch abgetörnt verwesten alle Anwesenden. Die Mädels aber tanzten nackisch und ungeniert auf Tischen, Sofas und Rasierklingen. Nur Mary hatte rumgezickt, wie Marc ihr direkt zweimal bescheinigte, das Rotkraut keinesfalls süchtig macht. Fässerweise verschlang Speedy nun angewidert das Prednison, Tavor, Speed, literweise Erypo,verschreibungspflichtiges Mineralwasser mit Kohlensäure, Erdbeertorte! Deshalb fiel Margaretha fast über die Kinderkarre. Liv grinste nicht nur, weil sie heimlich am Gurkenfass naschte, sondern auch Grillkohle über Axels Waschmaschine kippte. Tiffy war entsetzt, daher blitze der Nachbar schnell saudoof zur Nachbarin, rief "HURGA!" Schreiend lief ich nach Jericho, um meine Sünden zu beichten und alles den verzweifelten anwesenden Tierärzten zu erklären. Diese therapierten Dackel! Was kann schon Hodgis erschüttern? Am Baum hingen Schweinshaxen mit Erdbeersosse. Wie schmecken wohl frische Haie- zäh? Erbsenpuree mit Schnitzelplatte, garniert mit Moncheri, fetten Diätgurken, Froschschenkeln. Allen Platzängsten zum Trotz flogen die quieckenden Hühner ziellos zusammengekuschelt über den Bosporus, auf gepunkteten Teppichen. Orkanartige Möwen schissen mit donnerndem Feuerwerk auf Hasen, Katzen und Teller. Zeitgleich krachten müfflige Flöhe liebevoll aufs Toupet von unserem Lieblingsonkologen Dr. Kunibert Müller, genannt Armin. Deshalb quitierte Kerstin schnell den Empfang geheimer Dokumente... Anschliessend brausste sie teufelsgleich auf Axels Diplomzeugnis schnurstracks dreifach beherzt über Hessens Dorfstrassen. Dorfjugend war nicht
MH II a,RF Bulk mediastina Diagnose 11/03
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
2 BEACOPP esk.+ 2 ABVD 12/03 - 03/04
Bestrahlung 04-05/04
Rest-LK: 3x5,7x5 cm
CT 04.07.2006: Restgewebe nur noch im Durchmesser 2,3 cm übrig *freu*
CT 10/2008 Restgewebe \\\\\"verkalkt\\\\\"
06/2014: Zungengrundkarzinom als Bestrahlungsfolge
Ich lebe seit 08.07.2014 ohne Zunge, ohne Kehlkopf.
kann nicht sprechen, nicht essen, ernähre mich künstlich.
ICH LIEBE MEIN LEBEN UND LEBE ES GERN. IMMERNOCH.
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